Freab vì chuyện Phim Co Gai Den Tu Dai Duong của bố mẹ rất buồn, và cậu đã đến bờ biển khóc. Không may, cậu bị trượt chân ngã xuống biển và Dysaebel đã cứu được cậu. Cô đã vớt Freab lên và giúp cậu thoát khỏi tay thần chết trong gang tấc. Sau khi Freab tỉnh lại, Dysaebel đã trò chuyện với cậu bé và Freab đã tặng cho cô cái chai nhỏ có ghi điều ước của mình.Mọi người nghe xong, đều nói cách này thật là biện pháp vẹn cả đôi đường, lại còn khen ngợi chủ quán cũng là một nghĩa sĩ, cùng với hai nghĩa sĩ kia đúng là “Tam nghĩa sĩ”. Cưới vợ trả vợ, câu chuyện này trở thành giai thoại “Tam nghĩa sĩ” mọi người đều ca tụng.Câu chuyện thật tốt đẹp, ấm áp tình người. Giờ đây chúng ta nghe đến đều cảm động không nguôi. Bạn nhìn xem, người trả bạc được đoàn tụ cùng vợ là bởi vì chính thiện tâm phẩm hạnh của mình mà đã nhận được phúc báo! Có người có thể cho rằng đây có phải là câu chuyện vớ vẩn hay không? Ly kỳ không?Kỳ thực, đây là một câu chuyện chân thật không hư cấu. Mọi người thường cho rằng chuyện cơ duyên trùng hợp như vậy là bịa đặt, thực ra hoàn toàn ngược lại, vì quan hệ nhân duyên đã được định sẵn, người với người ở đó phát sinh hết thảy đều là duyên phận trời định, gọi là thiện duyên kết thiện quả, nghiệt duyên kết ác quả. Vậy nên nhà Phật mới khổ tâm khích lệ thiện, kêu gọi con người làm việc thiện tích đức, vì hạnh phúc của chính mình mà trải đường.Chàng là một người đàn ông bảnh bao, phong độ, công việc ngon lành. Dạo này thấy người người nhà nhà đổ xô đi tậu phát minh mới ấy về, chàng cười khẩy khinh bỉ, phẩy tay, vỗ ngực ra cái vẻ ta đây chả thèm dùng cái của đại trà cả thiên hạ đều xài đó.Nhưng khi đi bù khú với đám bạn, chúng cứ hết lời ca tụng loại búp bê mới mang tên Phụ nữ ấy. Nào là tuyệt cú mèo lắm, phê lắm... làm chàng cũng thấy nóng trong người, ngứa ngáy không yên. Nhất là khi chúng nó cười mờ ám rỉ tai chàng rằng, có Phụ nữ, cái công cụ suốt bao năm qua chàng chỉ dùng để... đi tiểu ấy giờ đây còn giúp đưa chàng lên thiên đường sung sướng.Ngay hôm sau, chàng đến một cửa hàng khá sang trọng với niềm háo hức vô bờ. Vừa bước chân vào, chàng bị choáng ngợp trước các mẫu Phụ nữ khác nhau: gầy, béo, cao, thấp, xinh, xấu, đen, trắng... đủ cả.Ngồi cả buổi nghe ông chủ cửa hàng tư vấn, chàng đã vỡ nhẽ ra nhiều vấn đề. Tên gọi chung của loại phát minh này là Phụ nữ nhưng khi chàng mua về - thuật ngữ chuyên môn gọi là "cưới". Vì thế nó lại được gọi là Vợ - tức là người-phụ-nữ-của-riêng-chàng.

Sau đó, Dysaebel về Xem Phim nhà. Mẹ của cô do lâu không thấy cô về, đã vô cùng lo lắng và nổi giận. Bà còn tức giận hơn nữa khi biết cô tiếp xúc và chơi thân với con người. Bà đã cấm cô không được phép nói chuyện với họ, vì con người là một loài độc ác, nhỡ họ bắt cô thì phải làm sao. Dysaebel dù có cô nói Freab là người tốt thì mẹ cô cũng không chấp nhận, chuyện này làm cô bé rất buồn và đã bỏ đi.Và chàng sẽ chỉ được sở hữu một Vợ trong cùng một thời điểm mà thôi. Nếu chàng muốn Vợ khác, chàng phải đi làm một thủ tục gọi là "ly hôn". Bởi khi chàng chính thức mua về thì chàng phải thực hiện một cam kết gọi là "kết hôn" rồi.Điều tuyệt vời khôn tả của mặt hàng này là còn có bản trial - bản dùng thử và với một cái tên khác cũng rất ngọt ngào: Người yêu. Chàng chỉ phải chi trả một khoản tiền để hưởng dịch vụ có một không hai này. Chàng có thể thử dùng vài bản nếu thích, để thấy mẫu nào ngon lành cành đào thì mới quyết định "cưới".Chàng thích chí quá, bỏ tiền ra "khênh" luôn mẫu Người yêu có tên gọi riêng là Hotgirl về dùng thử. Vì mẫu này có ngoại hình với độ "lồi lõm" cao, vô cùng bắt mắt nên chàng vừa nhìn qua một cái liền mê luôn.Nhưng chưa hết 1 tháng dùng thử, chàng đã phải bỏ...tiền chạy lấy người, vội vã mang trả ngay mẫu Hotgirl về cửa hàng. Ai đời nó chỉ suốt ngày nằm khểnh vẽ móng, soi gương và đòi đi ăn hàng, đi mua sắm, báo hại chàng cạn kiệt cả tài chính. Có mỗi chức năng *** là sướng nhất nhưng nếu không bật chương trình Mua sắm thì cấm có chạy được chức năng ấy khiến chàng điên tiết không chịu được.Ông chủ cửa hàng có vẻ dạn dày kinh nghiệm, liền giới thiệu cho chàng mẫu Người yêu dùng thử khác có tên gọi Cô Tấm. Chàng đã bị một vố nhớ đời, lần này quyết định nghe lời người lớn tuổi đi trước.Trời ơi, mẫu này dùng cứ gọi là phê phải biết: lúc nào cũng dịu dàng, ngọt ngào vô cùng, thương yêu chàng rất mực, chàng ốm một cái là nó sốt xình xịch lo lắng như nhà có hỏa. Nói chung là chu đáo quan tâm chàng từ chân tóc tới... thằng nhóc mà chẳng đòi hỏi gì.

Một tháng dùng thử, chàng như Co Gai Den Tu Dai Duong bay bổng trên thiên đường. Chàng ưng lắm lắm, liền đến làm thủ tục "kết hôn" để chính thức "rinh" về dùng mãi mãi. Lần này chàng phải bỏ ra một khoản tiền không nhỏ để "cưới" nhưng chàng không tiếc, quẹt thẻ không hề chớp mắt. Bởi chàng nghe giới thiệu bản chính thức còn ngon hơn với rất nhiều chức năng mà ở bản trial không được dùng.Bỏ ra khoản tiền lớn để lấy Vợ về, không tận dụng hết công suất thì hơi phí. Nghĩ vậy, chàng liền cho chạy đồng loạt tất cả các chức năng: Giặt giũ, nấu ăn, quét dọn, lau nhà, mát-xa, kiếm tiền, ***... Ban đầu tất cả đều chạy êm ru và ngon nghẻ không chút vấp váp nào. Vợ nấu ăn ngon miễn chê, là quần áo phẳng như li, lau nhà sạch bóng soi gương được, mát-xa dẻo tay vô cùng, *** thì miễn bàn rồi, lần nào cũng đưa chàng đến thiên đường sung sướng.Nhưng chưa đầy nửa năm sau, các chức năng vận hành cứ chậm dần đều và có hiểu hiện của sự rối loạn. Chàng muốn bật thêm vài chức năng như hát ru, rửa chân thì Vợ nhất định không chịu khởi động, toàn báo lỗi quá tải.Buổi tối lên giường là lúc chàng thích nhất, nhưng giờ đây mỗi khi chàng khởi động chức năng *** và mát-xa thì đều thấy Vợ đột nhiên phát ra những âm thanh lạ: "Mệt, tránh xa ra!" khiến chàng khó chịu, bức xúc kinh khủng.Càng để lâu các chức năng càng trục trặc nặng, hoạt động được chăng hay chớ. Có hôm chàng về nhà thấy nhà cửa bề bộn, cơm không có ăn, quần áo bốc mùi trong máy giặt thì tức anh ách. Thế này tậu Vợ để làm gì không biết?Chàng chán nản đến "bán than" với ông chủ cửa hàng và đòi làm thủ tục "ly hôn" để cưới Vợ khác. Bác ta chỉ thủng thẳng nói: "Anh không phải là một người đàn ông thông minh rồi. Máy móc mà lạm dụng còn nhanh hỏng, huống chi đây là Vợ. Anh cứ như vậy thì có lấy Vợ nào rồi cũng chỉ có một kết cục đó mà thôi".Ban đầu chàng ấm ức và tự ái lắm, nhưng vẫn cố nghe, ai ngờ càng nghe càng tâm đắc. Thế là ngồi liền tù tì cả ngày để nghe bác ấy rỉ tai về kí kíp sử dụng các chức năng của Vợ sao cho được bền mà cả làng đều vui. Khi về, chàng đã vác theo một phiên bản búp bê khác có tên gọi Ôsin.